Bancul zilei

[adrian]

O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
- Bărbate, vreau melci!
Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită care îl invită la ea acasă pentru a face amor. Bărbatul acceptă şi se trezeşte dimineaţa că a uitat de soţie. Ajunge acasă şi scoate toţi melcii din buzunar, aşezându-i în faţa uşii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, băieţi, hai că mai aveţi un pic...

[adrian]

O doamnă sună disperată.
- Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
- Da, doamnă.
- Adică sunt în direct?
- Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?
- Şi îmi aud vocea şi cei din supermarketuri?
- Da, doamnă, spuneţi!
- Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tata!

[adrian]

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi s-a gândit să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie... Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oară îţi spun DAA!

[adrian]

Ion află că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune soţiei lui, Maria, şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Maria este de acord. Peste şase ore, Ion îi spune din nou: – Iubito, ştii, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată? Maria este din nou de acord. La fel se întâmplă şi cu opt ore înainte de momentul fatidic. În cele din urmă, Maria se întoarce cu spatele şi adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi. Vede la un moment dat că au mai rămas patru ore. O trezeşte pe Maria: Iubito, mai am doar patru ore. Crezi că am putea…
Maria se ridică şi spune: - Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă scol mâine dimineaţă, tu nu!

[adrian]

Azi, fata mea împlineşte 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o şi i-am zis:
- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că este ultimul pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face.
Aşteaptă nerăbdător şi, când intră fiica lui, o întrebă:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut?
- Mi-a zis că aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!

[adrian]

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu palincă.

[adrian]

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă şi spune:
- Trei prezervative, vă rog!

[adrian]

- Tată, am două veşti pentru tine, una buna şi una rea.
- Hai, spune-o pe aia rea mai întâi!
- Aseară am fost la balul homosexualilor.
- Nenorocitule!
- Da, dar acum vestea bună: am fost ales regina balului!

[adrian]

În căutarea angajatului model, la interviu, în biroul resurse umane:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

[adrian]

Un suporter se întoarce acasă după prima repriză de meci. Nevasta este în casă cu amantul. La venirea soţului acasă, soţia nu ştia unde să ascundă amantul. Sub pat nu, pentru că o să vrea să doarmă. În şifonier nu, pentru că o să se schimbe. Repede după televizor!
- Soţule, bine ai venit, să vezi minune!
- Lasă-mă fă, că pierd meciul.
- Bărbatee, minune!
- Taci! Vreau să văd meciul.
- Bărbate minune, curge vin din ăla scump la robinet!
- Dă-te fă, uite aici minune, i-a dat lu’ ăla cartonaş roşu şi a ieşit pe lângă mine!